信じて貰えない

自分がいきなり復活したので
家族から「かまってちゃん。」とか「被害妄想だったんじゃない？」
って言われる。

だけど、7月から上司は顔色が変わるぐらいイライラしていて、
出入りの業者を怒鳴り散らしてた。
上司は目が据わって、横目で周囲をにらんでいて　必要最低限の事しか話してくれず、
コミュニケーションの問題で仕事上でトラブル続出。
「使えない奴認定」されたんだよね。
毎日、少しずつ少しずつ自分は自信を無くしていったんだ。
指示はメモ書き。忘れないで済むから有り難いけど、イライラしながら
書かれたメモには本当に最低限の情報しかなくて、どういう風にも取れる
っていう罠がいっぱいだった。
「これ間違ってたよ。」
何回も作り直しをさせられて、壊れてゆく自分。
「何回同じミスするの？」って言われて一生懸命あやまる。
おかしいな。6月まではミスなんてしなかったのに。
そう思っても、ミスはどんどん増えていく。

多分、萎縮しちゃったんだよね。
どうして良いか判らず上司の不機嫌に流されてオロオロ。
自分を嫌いって勝手に決めつけている正社員さんに無視されてウジウジ。
そのうち、自分の悪口を言われているような気持ちになってた。
どんどん病んでいったんだよ。
止まらない愚痴。眠れない夜。食べられないご飯。
会社に出社すると、首のコリ、目の痛み、頭痛と動悸、軽い胸のいたみ。
涙が出ないのが不思議なくらい。
手もブルブル震えて書類がモテないなんて事もあった。
時々なんか上司の方を向いている耳が聞こえにくいって思う時もあった。

あれほど楽しかった仕事が、あっという間に牢獄みたいになって
悪い夢みたいだった。
今は、その悪い夢から覚めたと思う。悪い夢に戻らないうちに止めよう。
今は、会社での人間関係もとりあえず収まって前にもどってる。
でも、またストレス状態が始まれば自分がターゲットになると思う。

逃げるなら、今月中だと思う。
年度末が近づいてきたら絶対、また元の悪い雰囲気になると思う。
11月の声を聞く前にここを去る。

たった一通の手紙が、自分の悪夢を全部洗い流してくれることがある。
たとえ、その場所に縁が無くても「自分には少なくとも書類選考にのこるだけの
価値はあるんだっ。」って無くした自信を取り戻せたから、とっても嬉しかった。